Jdi na obsah Jdi na menu
 


Černý humor

28. 7. 2007
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem!

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."

Jaký používají slonice vibrátor?
Malé epileptické prasátko.


Žena s dětmi stojí u přejezdu a na něm je přivázaný muž. v dálce zahouká vlak a žena povídá: "Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede..."

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Příště to budeš ty!"  Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé.

Sedí chlapeček s dědou v parku. Hodinu, dvě, tři. Pak chlapeček povídá: "Hele dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo?! Dědo!!"

Starší paní se rozplývá nad kočárkem: "Ó, jaké krásné miminko! A jaké má krásné velké oči!" - "To ano," říká pyšný otec. "A čím víc přitáhnu šálu, tím jsou větší!"

Co se stane, když se skupina malomocných vykoupe v bazénu? Vznikne masový vývar!

Je to černý a škrábe to na sklo?
Dítě v mikrovlnce.

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
"Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!"

Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si: "Pane dokrore,mně uhnívá!"
Doktor: "Ukažte..... Vylezte na židli! Hmmm,a teď skočte dolů! No vidíte,upadlo to samo!"

Přijde doktor po operaci k pacientovi a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobou a jednu špatnou.Ta špatná je,že jsme vám museli uříznout obě nohy."
Pacient: "A ta dobrá??"
Doktor: "Vidíte támhle tu hezkou sestřičku? Tak tu píchám!"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte
varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: "Co to tam děláte ...?""Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim...!"

Vysoko v horách vede šerpa výpravu a při zastávce varuje turisty:"Teď musíte být obzvlášť opatrní,abyste nespadli,máme před sebou nebezpečný úsek.Ale kdyby jste náhodou někdo z vás spadnul,nezapomeňte se podívat vpravo - ten pohled je úžasný."

"Můj tatínek má velkýho pindííska!"
"No, můj fotr ho má celkem malýho ale taky to bolí..."

Vejde takhle do tramvaje vožralej chálapek. Tramvaj narvaná k prasknutí. A zařve: "Je tady někdo!?". Celá tramvaj mlčí, nikdo si s ním nechce nic začínat. "Tak je tady doprdele, kurva někdo!!?". Hrobové ticho. "Aha, tak to se tu můžu v klidu vychcat."